Få gang i sexlivet og parforholdet.

Få gang i sexlivet og parforholdet.

Sex alene kan ikke redde forholdet -men ingen sex kan ødelægge det helt!

 

Inden det skal handle om at få gang i sexlivet igen, er det vigtigt at bemærke, at et godt sexliv ikke gør det alene.

Et godt parforhold opbygges i allerhøjeste grad også på en god og respektfuld kommunikation, og det er videnskabeligt bevist, at par, der lever sammen hele livet, er i meget tæt dialog omkring tanker, følelser og behov. Dernæst består et godt parforhold også af respekt for hinanden, fælles værdigrundlag og rummelighed omkring hinandens forskelligheder.

Med andre ord. Er basen i orden (altså evnen til at kommunikere med hinanden og ville hinanden det bedste) så er sexlivet derfra en afgørende faktor for, at man ikke ender som gode venner, hvis sammenhold består af børn og praktiske gøremål.

De fleste ønsker et parforhold med nærvær, glæde, fysisk nærhed og fornemmelsen af, at man er tæt forbundet. For at opnå dette, er det nødvendigt at være bevidst om, hvordan man vil fastholde den fysiske nærhed, som så nemt glider lidt ud som årene går, og man tager hinanden mere som en selvfølge, ikke mindst når børnene kommer til. Eller når man tror man ved hvad den anden tænker, føler eller ønsker.

Ligegyldigheden og den manglende energi bør erstattes med en klar overbevisning om, at prioriterer man ikke sit sexliv, ubevidst eller ej, så har man sat sit parforhold ud på en rutsjetur, som bliver sværere og sværere at stoppe, som ugerne eller månederne går.

Fakta om sex

Det kan være enormt svært at finde energien frem til sex efter kl. 22.00, efter en lang arbejdsdag, ulvetime og børne-putning, men i stedet for at tænke: ”Det må blive i morgen”, så skal man tænke på nedenstående:

  • Mere sex, mere lyst.
  • Jo mere sex, jo mere energi, samhørighed og ikke mindst rummelighed.
  • Sex kan skabe grobund for en god kommunikation – og det er svært at skændes efter sex.
  • Jo mere fysisk nærhed, jo mindre risiko for utroskab.
  • Forståelsen for egne seksuelle behov skaber bedre rammer for et godt sexliv.
  • Dialog om sexlivet skaber nærhed og dermed bedre parforhold.
  • Prioritering af sexlivet på andre tidspunkter end efter kl. 22 skaber et varieret og mere interessant sexliv.
  • Jo mere du går forrest i at bevare det gode sexliv, jo nemmere får du det sexliv, du drømmer om.

 

Kom fysisk tættere på hinanden, men hvordan?

Når lysten er forsvundet, og afstanden mellem jer føles enorm, så kan det være voldsomt grænseoverskridende at komme i gang med at nærme sig hinanden igen– men en ting er sikkert, det bliver kun sværere og sværere, som dagene går. Derfor er der kun en ting at gøre. Beslut jer for, at nu skal det være, nu skal I kæmpe for det sexliv, I ønsker og drømmer om.

Start med at slukke fjernsynet, og prioritér hinandens selskab i stedet. Hvis det ikke kun skal handle om sex, så lav ting I godt kan lide, eller som kan være med til at skabe samhørighed og glæde, meget gerne noget fysisk, hvor I enten skal røre hinanden eller være bevidste om hinanden.

Det kunne fx være:

  • Spil et spil.
  • Gå, løb eller cykel en tur sammen.
  • Drik et glas vin eller en kop kaffe, og tal sammen.
  • Læs højt for hinanden af en god bog, I begge gerne vil læse.
  • Ryd op i gamle papirer, eller skabe som trænger til en overhaling.

Men lad igen være med først at prioritere den fysiske nærhed, når I er så trætte, at I hurtigt kan blive enige om, at det må vente til i morgen.

Andre små øvelser for at få nærværet tilbage kunne fx være;

  • Kys hinanden morgen, middag og aften. Smid hvad I har i hænderne. Hold om hinanden og brug lidt tid på at kysse og mærke hinanden.
  • Beslut dig for, at du mindst nogle gange om dagen skal give din partner et kærtegn, et kys, en sød kommentar.
  • Giv hinanden massage. Rør ved hinanden, men aftal, at det ikke må føre til sex. Mærk lysten til hinanden, men lad være med at gå skridtet videre i de første uger.
  • Sæt jer tæt mod hinanden.
  • Kig hinanden dybt i øjnene. Start med at kigge 2 minutter og over nogle uger forlænger I til 5-7 minutter. Mærk, hvad der sker i dig.
  • I stedet for at ligge i ske, skal I ligge front mod front. Hold om hinanden og mærk hinandens hjerte banke.
  • Tænk på tidligere gode seksuelle oplevelser I har haft sammen. Fokusér på, at I har haft tiltrækningen og lysten til hinanden, og brug de positive tanker til at finde lysten til at arbejde jer hen til et godt sexliv.
  • Tilfredsstil den anden, uden selv at få noget igen. Mærk, mens du tilfredsstiller, hvordan det påvirker din lyst.

Få gang i dialogen.

Et godt sexliv indeholder også dialog, viden og forståelse for hinandens behov og lyster. Det kan nogle gange være endnu mere grænseoverskridende end selve akten. Tænk på, at hvor svært det end kan være, så er det langt bedre, at kende din partners tanker og følelser omkring sexlivet, end at gætte på, hvad han eller hun tænker og føler.

Tal derfor med hinanden om jeres sexliv. Vær helt ærlige overfor hinanden, for hvad er der at miste? Selvom det kan være hårdt at høre, at ens partner ikke har lyst, eller har svært ved at forstå, hvordan vedkommende engang tændte på en, så er det igen bedre end blot at mærke, uden at vide, hvad der er galt. Hvis du skal være helt ærlig overfor dig selv, så ved du jo alligevel godt, hvis der er noget galt, enten med dine egne eller din partners følelser.

Men lad os fastholde, at I har det godt sammen på de øvrige parametre, der er nødvendige for et godt parforhold, men at I har glemt hinanden og jeres sexliv. For at få det i gang igen, så skal der handling til. Handling på den fysiske nærhed, men også på dialogen.

Tal derfor om:

  • Hvad skal der til for at I genfinder lysten og de gode vaner i sexlivet. Skal I springe direkte ud i sex i 7 dage (og alle dage fremover) eller skal I starte med at holde i hånd, give massage, ligge tæt, nusse eller kysse?
  • Fortæl under eller efter sex, hvad der var godt og mindre godt?
  • Tal om, hvilke tanker I har om et fantastisk sexliv.

-          Hvor mange gange om ugen?

-          Hvilke stillinger?

-          Frække sms’er?

-          Film eller bøger?

-          Legetøj?

-          Mange forskellige steder, eller kun i dobbeltsengen?

-          Osv. osv.

  • Spørg ind til, hvordan I hver især kan bidrage bedst muligt?
  • Er der andre parametre i dagligdagen, der har indflydelse på jeres sexliv? Og i så fald, hvad kan I gøre ved dem?

Hvis det er svært at få gang i sexlivet, så tøv ikke med at opsøge en sexolog, eller en parterapeut, som kan hjælpe jer videre.

Gå forrest i at få det gode sexliv.

Det er vigtigt at gøre sig klart at det gode sexliv ikke kommer af sig selv. Der skal kæmpes, der skal prioriteres og vigtigst af alt, så kommer det ikke, før du selv gør en forskel.

Når par kommer til parterapi, hvor et af problemstillingerne er et ikke fungerende sexliv, så hører man ofte undskyldninger som:

  • Vi får vores tid igen, når børnene bliver lidt større, arbejdet kræver mindre osv.
  • Hvis han bare hjalp lidt mere til, så havde jeg også overskud til sex.
  • Hun er altid sur og skælder ud over de ting, jeg ikke gør.
  • Jeg må bare have lettet ”trykket” og er godt klar over, at det ikke bliver noget særligt.
  • Jeg spørger hende om hun har lyst.
  • Jeg får overhovedet ikke lyst af at blive spurgt direkte, jeg synes jo hellere, at han bare skulle røre ved mig og på den måde tænde lysten i mig.
  • Jeg orker ikke at blive afvist mere.
  • Jeg er så irriteret, at jeg overhovedet ikke har lyst.

Samtidig er det jo også nemt at finde på undskyldninger for, hvorfor sexlivet ikke lige skal genoptages netop i dag, eller hvorfor det er gået helt i stå.

Det kan være undskyldninger som:

  • Vi har bare slet ikke overskud til det lige nu.
  • Vi får ikke sovet godt om natten.
  • Vi er holdt op med at tale sammen og så er sex også lige meget.
  • Vi nåede det ikke i dag, fordi der var så mange andre gøremål.
  • Vi har så meget at se til i denne måned.
  • Det er alligevel overstået på et par minutter.
  • Jeg orker ikke at fake endnu en orgasme.

Sexlivet kommer ikke af sig selv, og kan ikke genoplives 5 minutter hver aften efter sengetid. Derfor er det nødvendigt at sætte sexlivet langt højere op på prioriteringslisten.

  • Tag initiativ.
  • Lav hyggelige ting sammen.
  • Sende søde sms’er
  • Afvis sjældent den anden.
  • Gå i seng på samme tidspunkt.

Lad være med at tænke ”hvis bare lige min partner gør…., så er jeg også klar til sex”. Gå forrest og tænk, ”Hvis jeg nu tager initiativ til sex, så følger alt det andet gode nok også med – og jeg har jo selv et behov for et godt og velfungerende sexliv”.

Dit sexliv bliver aldrig bedre, end det du er med til at gøre det til.

Har du brug for mere viden til dit sexliv, eller til dit parforhold i øvrigt, så kan du finde det på parforholdsraad.dk, Danmarks største online samling af viden, opgaver og ressourcer til dit parforhold.

Tags: blog